Proteção Divina

Ando meio tristinha na ultima semana, acho que estou precisando de uma proteção.
Já pedi pro papai do céu um anjinho, mas ele tem que ser igual o da foto. rsrsr

Tô meio assim, sei lá

Eu tinha prometido pra mim mesma que o ano de 2010 seria diferente. Não ia repetir os erros e erros de 2009, não ia me apaixonar por qualquer caffa, não ia me iludir com um simples oizinho mais simpático, saberia a hora de dizer "chega, EU não quero mais", saberia colocar ordem na minha vida, no meu coração, ia ser mais seletiva... alias, ia, ia não, eu ainda tenho tempo pra tudo isso, eu ainda posso mudar, não preciso me apaixonar por homem que eu sei que não merece nem minha adoração, eu ainda posso controlar a situação ou não?!?! Já começou o ano, e eu não tive mudança nenhuma, e como tudo na minha eu tenho pressa, eu quero mudar hoje, agora. Mas ta sendo difícil, muito difícil, muitas coisas do passado não saem assim da minha vida, de uma mês para o outro.
E eu continuo nostálgica, ta sendo maior do que eu isso, não estou conseguindo me adaptar a velha-nova vida que tenho, eu continuo com saudades da família, da minha casa, dos meus amigos, e desde que saí da minha casa, essa é a primeira vez que mais quero voltar. Estou me sentindo sozinha nessa imensa cidade, estou me sentindo desprotegida, sem amigos, sem família, não tenho um abraço amigo-sincero-verdadeiro á tempos, e isso ta me fazendo muita falta, o que mais queria era um ombro que confortasse, um ouvido que me escutasse, e uma mão que enxugasse minhas lágrimas.
Eu tô confusa, não sei o que espero da minha vida, não sei se isso mesmo que eu quero, se estou no caminho certo, na cidade certa, se estou acreditando nas pessoas certas, me envolvendo com os caras certos. Bom, não sei nem se vivo no mundo certo, mas enquanto isso vou tentando me enquadrar nessa vidinha que estão me proporcionando.
obs: carência detectada.
Tô chata!!!

Te desapega vivente

Já contei aqui que não moro com minha família á três anos, e ainda moro á km e km de distancia de todos disse todooos meus parentes. Não vou muito pra minha cidade porque não tenho tempo, e nem grana pra isso, gasto mais de cem dinheiros só em passagem cada vez que vou pra Caçapava do Sul, mas tem uma hora que eu necessito ir, e no carnaval eu aproveitei que ia ter uns dias de folga, e de mala e cuia me fui pra rodoviária, linda e faceira passei cinco horas dentro do onibus rindo sozinha, só em pensar que ia rever a família busca-pé que sempre me espera naquela alegria. Passei dez dias que foram maravilhosos, encontrei meus irmãos, sobrinhos que são umas lindezas, minha mãezinha que sempre faz tudo pra me agradar, encontrei com as amigas, parceiras pro trago, truco, risada, brigas, aquelas de todas as horas, encontrei com as tias fofoqueiras que me amaaam, os tios que me adoram ouvir contar os causos de Porto Alegre.... Simplesmente a família que tanto amo, não tem jeito posso passar o tempo que for nessa cidade grande como os tios gostam de chamar, que sempre vou carregar aquela terrinha no meu coração, e quanto mais tempo eu passo em Caçapava, mais vontade eu tenho de ficar por lá, adoro o campo, o cheiro da grama, acordar cedinho pra tomar chimarrão com a mãe e com os irmão, aqui eu nem tenho tempo, acordo atrasada pro trabalho (vida de adulto =/). Mas voltei já faz uns quatro dias e ainda me da um aperto no coração toda vez que penso no pessoal que deixei por lá. Amigos daqui que um dia também foram de lá, vieram assim tipo eu, fazer a vida em outra cidade, dizem que não voltam mais, que nem falta sentem, dai eu penso, sou tão sem graça assim, que não consigo me desapegar da querência, mas não consigo gostar dessa loucura que é PoA, até já tentei, mas sempre me vejo voltando da terrinha de onde vim, e sei que um dia eu vou voltar pra lá, mas enquanto isso, vou ficando aqui e tentando praticar a tal arte do desapego, mas ô arte difícil essa hein.

A nossa liberdade é o que nos prende

Em uma casa com quatro filhos as atenções tem de ser quadriplicadas, as "atenções" que digo são aquelas.. carinho,amor, afeto e todo aquele blablabla que os pais tem de dar ao filhos. Na minha casa não seria diferente, meu pai sempre foi mais das meninas, modesta parte, mais meu..cofcof. E minha mãe mais dos meninos, será que por isso que ela sempre me achou a "rebelde" da família?! Na verdade não me considero rebelde, eu sou independente, não gosto da ajuda dela pra pagar minhas contas, nem que ela me dê dinheiro pra viagem ou compras, dai me chama de orgulhosa.. Eu vou agradecer se meus filhos forem assim.

Tá, mas na real a historia é assim, quando terminei o Ensino Médio, falei que ia sair da casa, conhecer coisas novas, novos horizontes, e assim o fiz, a três anos não moro com minha família, e ainda moro a 200km dela.
A "durona" aqui já chorou dias e dias de saudade dos pais, irmãos e principalmente da falta que sinto dos meus sobrinhos "pimpolhos", mas jamais falei pra eles que sinto falta de casa, mas... vou contar, eu morrooo de saudades do meu quarto, da comida da minha mãe, de naqueles "depre" ter um cantinho na cama dela pra dormir, sinto saudades dos fins de semana com os sobrinhos, que são tudooo de bom. Mesmo falando com minha família todos os dias, eu sinto falta daquele calor deles, da companhia que só a família sabe ter.
Pois é,e hoje eu amanheci assim, carente de família, querendo um colo, um abraço, um beijo que só a mãe sabe dar. Siim a rebeldinha, ta toda derretida hoje, um mês longe da família faz com que a cada dia eu ame mais.
Queria tanto essa liberdade, e hoje ela é o que me prende!!
Bom vou ali fazer uma ligação e volto depois!!!

Beijoos=***